第五章
＊第六周，星期三＊又一次人的会面，现在我能够真正的放松了，我坐到了我的椅子，然后很快的去全身的衣物，感到非常的温暖、轻松而舒适。

　只要和毕教授在一起，我就能够完全放开自己，他对我说的话都是对的、都是‮实真‬的、都非常的重要，我收他的每一句话，每一句对我而言都如此美妙，事实上我不确定他在说什么，但是那不重要，我什么都不需要记得，我只是有这种感觉，我爱上了和他一起的感觉，我愿意做任何事让他高兴。

　＊第六周，星期四＊完成这个志的工作对我而言愈来愈困难，因为每次和毕教授的会面几乎都已经是一个固定的模式了，我准时赴约、坐到椅子上、觉得很舒服，然后醒来、离开。

　在我离开时有时会聊几句话，但是那都无关紧要，我不是在抱怨，我很喜欢每次的会面，只是对于写志让我愈来愈灰心，我很想照毕教授的要求完整而详尽的写下我每次会面的过程，然而，我什么也写不出来。

　当我对毕教授表示我的挫折时，他很体谅我，他告诉我只要写下不太寻常的事就可以了“假如你记得哪次的会面比较特别，你就可以写下它，”

　他对我说“或者是日常生活中有任何不寻常的事你都可以把它写下来，你做的很好，凯蒂，只要放轻松的写就可以了。”

　他的赞美那么的美妙，我感到自己脸红了起来，我真的很想让他高兴，所以从现在开始，有些会面我就不再叙述了，除非我特别解释，否则除了周六、之外我一定每天都有去，假如我因为某些原因而没有去的话，我会将原因写下来的。

　＊第六周，星期五＊今天我有一个很特殊的经历，我在两节课的休息时间时，在心理学系大楼里遇到了乔许，他是我们学校研究部二年级的学生，从去年见到他开始，我就一直很欣赏他。

　事实上，我非常的恋他，虽然他应该不知道我的存在，直到今天，他第一次叫我的名字并对我说话，我看的出来他对我感兴趣，不知道是不是因为我今天穿的上衣透明的几乎看的到房才吸引了他，他还约我这个周末和他一起出去，假如同样的事发生在上学期的话，我可能会‮奋兴‬的晕过去。

　但很奇怪的，对这个我一再渴望的渴望成真我心里竟一点激动也没有，我不知道为什么，而且说实话，当他对我说话的时候，我心里一直想到毕教授，以前我总觉得乔许的一举一动都充了魅力。

　但今天我只觉得比起毕教授他是那么的年轻而不成，当他约我出去的时候，我心里想着如果是毕教授来约我的话那有多好，毕教授比他好太多了，而且乔许从未为我做过任何事情。

　我不太记得我说了什么话来拒绝他，我只记得他看来相当的失望，但我没有多余的时间和像乔许这样的男孩在一起，我的时间要用在毕教授身上，他的实验那么重要，而且我很喜欢和他一起的感觉。

　＊第七周，星期四＊我有一段时间没写这本志了，当然这段时间我还是每天都和毕教授见面，今天我和我的室友莉聊了很久有关这个实验的事。

　她是我朋友中唯一知道这件事的人，当然是因为我们很要好，今天她问我去那个实验发生了什么事，我告诉她我不知道，通常我都不记得，她很担心我，并劝我要退出这个实验。

　“你不担心你不记得的事情吗？”她问我。事实上，我从来没有担心过。“我觉得你应该要担心，我想你必须停止这种会面，你不知道他对你作了什么建议，本来你一个礼拜只去三天，现在你足足去了五天，这让我觉得你愈陷愈深了，而且你最近变的不太一样，你好像脑海里只有那件事，我真的很担心你，凯蒂，”

　她说的都是真的，我是不知道会面中发生了什么，也许我应该要关注一下？莉不断劝着我，对我描述着各种可能发生的危害，毕教授也许会让我做我不想做的事情、也许会占我的便宜、也许会造成我心里的伤害。

　过了一阵子，我有点被莉说动了，也许她是对的，我不应该那么信任毕教授，我完全不知道他对我做了什么，而且莉还对我说着催眠有多么的危险，再晚一点也许我想退出都没有办法了，我真的有点担心了，她也许真的是对的。

　我们聊了很长很长的一段时间，愈听她说，我心里就愈觉得不安，最后，我同意我要退出这个实验，不晓得毕教授会觉得怎么样，我觉得心情很差，而且我还有两学期要修毕教授的课。

　但我想莉是对的，我必须快点退出，否则事情会愈来愈难收场，而且这样毕教授也还有时间去找下一个愿意接受实验的对象，虽然被催眠是那样的美妙，但我想我有足够的毅力去拒绝它。

　我应该要亲自去告诉毕教授我的决定，但是那对我而言那么的困难，我想我先故意跳过两三次的会面，再看看毕教授会说些什么。

　＊第七周，星期五＊昨天我没有去见毕教授，我很想去，但是我必须忍住，在原本约定的时间我去了图书馆，今天在课堂上他也没有对我说什么，我本来以为他会要我在下课后留下来，然后问我为什么昨天没有去，但是我很讶异，他什么也没做，就好像什么也没发生过一样，真是奇怪。

　我不知道我为什么还在写这个志，我都已经决定退出实验了，也许这已经变成我的习惯了吧，我猜。

　＊第八周，星期一＊今天我又再一次放了毕教授鸽子，这对我而言好困难，一部分的我还很想参予这个实验，但我必须要坚持自己的立场，当我回到宿舍后，莉问我去了哪里，我去了哪里？

　图书馆，我告诉她，是啊，不是吗？我刚刚在图书馆，是吧？但我不记得我在那里做了什么，算了，那不重要，我不需要记得，今天在图书馆理并没有发生任何特别的事情。

　＊第八周，星期二＊我改变了心意，我决定要继续参予这个实验，我真的想了很多，这个实验对毕教授一定相当重要，我不想让他失望，而且我想对科学有所贡献。

　我告诉莉，她看来很失望，我对她说我有继续下去的责任，而且我已经做了承诺，而且现在要毕教授再从新开始实验的话，几乎要浪费调一整个学期，她似乎不想和我争辩了，接下来她一直没有说话。

　我没有告诉她我那么想继续的原因还有一个，就是我喜欢被催眠的感受，我多么喜欢每次的会面，而我甚至还有薪水可以拿，这简直是幻想，但它又的确是真的，我很期盼被催眠，而且我不需要担心发生了什么，我只感到‮奋兴‬，什么也不用担心。

　＊第八周，星期三＊又一次美妙的会面，回来继续实验感觉那么的好，我不确定我们做了什么，我只知道醒来后我觉得轻松而温暖，我不需要记得，我只要享受每次的会面。

　而且还拿了酬劳，当我穿好衣服后，我告诉毕教授要他更深的催眠我，他只对我说不用急，我会知道如何进入更深的催眠状态，而且我能够自己进入，嗯，听起来感觉很好。

　＊第八周，星期六＊昨晚我又做了一个很奇怪的梦，我还是和毕教授在一起，这次是在一个夜总会内，我不知道我在梦里是不是被催眠了，他没有说任何话或是做任何事情来催眠我，但我一直有种梦幻的感觉，就像平常被他催眠一样。

　我们喝了一点酒，然后我突然发现这里是一个衣舞场，在我们的桌子旁有一个舞台，上面有一个丰而可爱的女人在跳舞，看来似乎还比我小两三岁。

　她全身只有一见小小的丁字，而且她正随着音乐摆动着部并慢慢将它拉下，然后在每张桌子间游走，勾引着每个男人。

　不知道为什么，我是这个地方除了她之外唯一的女人，当她走到我们的桌子后，她弯下来将脸贴近我，然后吻了我一下，并眨了下眼，我感到一阵脸红，并且觉得头有了反应。

　很奇怪，平常我想也不会想去衣舞场，我觉得这是一个贬低女人的地方，根本就不应该存在，但是在梦里，我是很高兴的在那里，看着一个全的女人为很多男人展示自己的‮体身‬一点也不会让我觉得不舒服，事实上，我甚至有些‮奋兴‬，我记得我那时还很高兴自己能在那里。

　毕教授开始说话，他好像是漫不经心的对我做一些建议，像是“你现在很喜欢在舞台上衣服”那对我的影响是那么迅速，我想当一个衣舞娘，就像在舞台上的女人一样，这对我而言比什么都重要。

　我的望是如此强烈，如此的不能抵抗，我想着我本来的主张，衣舞是不应该存在的，任何一个有自尊的女人都不应该这么做，但现在这些想法对我而言就像是垃圾一样，我问毕教授我能不能到台上去，他对我微笑着并说没问题。

　我走上了舞台，那个全的女人站在舞台上张开双手着我，然后她用双手捧着我的脸，对我微笑着，并轻轻的吻着我的嘴，我感到又是‮奋兴‬、又是羞，但我的心里很确定一件事，我要为这里的人们卸去衣服，这很理所当然是我必须要做的事。

　我开始随着音乐摆动自己的‮体身‬并解开了上衣的扣子，感觉很自然、很容易，这里的男人都变的更加的疯狂，我感到脑海里有一些对话，我能听到毕教授的声音，然后我自己的声音回应着“你是一个暴狂。”

　“我是一个暴狂。”“你喜欢展示你的‮体身‬。”“我喜欢展示我的‮体身‬。”“你想要在大庭广众面前光衣服。”“我想要在大庭广众面前光衣服。”在我脑海里浮现出这些对话时，我继续去身上的衣物，感到自己愈来愈亢奋。

　我已经去了上衣，然后我朝着台下的观众走近一些，松开了罩，我的头感的竖立着，我将手指伸进嘴然后将头，在尖旁划着圆圈，男人们似乎很喜欢这样，他们不断的鼓掌喝采，催促我继续下去。

　现在我想起那个梦，还会感到莫名的‮奋兴‬和脸红，我跟着音乐感的着、‮动扭‬着部，当我准备去内时，我才发现内已经被我的水浸的淋淋的了，而当我掉内后，我全身赤着，突然觉得自己必须手，我好像又听见了脑海里的对话“你是一个暴狂。”

　“我是一个暴狂。”“你喜欢在大家面前玩自己。”“我喜欢在大家面前玩自己。”天啊，我竟然会是一个暴狂，让大家看我的体和在大家面前手竟让我觉得如此‮奋兴‬。

　我开始不断着自己的部，我感到无法停止，我好想要获得高，当我在手的时候我不断的看着毕教授，但即使我的注意力都集中在毕教授身上，我还是能感到其他的男人都目不转睛的看着我，最后他对我微微点了点头，我才开始感到一阵不可思议的高。

　像前几次一样，我还是在这个时候醒了过来，我不断的着气，而且全身的衣物都了汗水，我的天，多么‮实真‬的感觉，以前我从不会做这样的梦，这么、又这么奇怪！ 　Ｍ.sＡＮwＷｘs.cOｍ